г.Харьков, Sun City  Premium 057 755 46 88, 057 755 54 80

    050 302 16 22, 093 014 32 72

Главная Новости

Резня в сургутском цветнике — Блог Артема Краснова

Опубликовано: 30.09.2018

Автор: Эдуард Белкин (Аяврик)

Как вам заголовок? Уже страшно? Погодите пугаться, я скажу, когда.

Нет, я не перешёл на сочинение триллеров, всё гораздо прозаичнее. Я буквально вчера задумался о профессиональном сленге, вернее, о том, как его воспринимают посторонние уши. В среде коллег мы, как правило, общаемся на соответствующем жаргоне с применением терминов, не всегда понятных чужому. Но в нашем случае всё печальнее: слова самые обыкновенные, но, не зная контекста и обладая мало-мальским воображением, вполне можно получить маленький инфаркт.

Но сначала о цветнике.

На севере, и в Сургуте в частности, очень много красивых девчонок. Этому есть вполне научное объяснение. Коренное население — ханты, манси, эвены, селькупы, — ловят рыбу и пасут оленей. Все остальные, кто работает в нефте-газодобыче и смежных областях — сплошь приезжие, пусть даже во втором-третьем колене. А что происходит, когда молодой холостой нефтяник приезжает в отпуск на «большую землю», а из всех карманов у него сыплются деньги? Пра-авильно, он тут же попадает в меркантильно-матримониальный замес, и обратно на север возвращается уже со штампом в паспорте и фотомоделью с чемоданами. А чего удивляться — он был единственным членом жюри на конкурсе красоты. Естественный отбор, всё по Дарвину…

И вот плывёт по офисному коридору такая бывшая мисс Урюпинск (или её дочка), — цок-цок каблучками по ламинату, ногами по сердцу, сексапилом по мозгам… Райский цветок. Принцесса Грёза. Гурия, сошедшая с небес. Фигурка точёная, платье по бёдрам струится, очи как яхонты, зубки — жемчуг, уста — кораллы, перси — третьего разм…

…Ну ладно, это я увлёкся.

Напомню, что наша контора — здоровенный такой холдинг с филиалами по всей стране. И вот в сургутском офисе нашей конторы — самый настоящий цветник. Конец года, всем нужно срочно получить-отправить груз, толпа клиентов в ажитации бегает по этой оранжерее с разноцветьем… Большинству не до цветов, им бы свои проблемы решить. Но есть среди них несколько начинающих ботаников, и даже парочка доцентов. Две орхидеи — Даша и Олеся — сидят в отдельном кабинете. Обычно работа с клиентами — не их епархия, но девчонки на приёмке-выдаче не успевают, значит, надо им помочь. Часть толпы сидит в кабинете вдоль стеночки. Я у окна черкаю закорючки в накладных — «сдал-принял». Накладных много. Периодически отхлёбываю кофе из стаканчика. В Сургуте я бываю частенько, девчонок знаю давно, поэтому меня балуют.

— Шоколадку хочешь? — интересуется Олеся.

— Давай.

Лезет в стол, шуршит фантиками.

— Кончились. Но не страшно.

Прищурившись, выбирает жертву из числа клиентов. Есть! Молодой ботаник восторженно прожигает девчонок горящим взором. И начинается действо.

— Нин, я не поняла, а где моя шоколадка?

Спектакль отнюдь не премьерный, труппа сыграна, роли заучены.

— Да не брала я твою шоколадку! И вообще она невкусная была…

— Ну что за привычка брать чужое?

— Да ладно, куплю я тебе Коркунова с орехами! И даже два, только успокойся уже!

Ботаник, не дожидаясь занавеса, вскакивает со стула:

— Девочки, не ругайтесь, пожалуйста! Сейчас я вернусь!

Едва улёгся вызванный им сквозняк, Олеська мне подмигнула — мол, щас всё будет. Магазин за углом. И лишь пожилая дама из очереди покачала головой и мечтательно улыбнулась. Видать, молодость вспомнила.

Парень притащил аж четыре штуки. Разных, на выбор. Довольный — аж светится. Ещё бы: этому ботанику от вида сурепки крышу сносит, а тут такие экзоты. Он, похоже, даже не понял, что его классически развели. Даже немного жалко его… Есть такое хищное растение — росянка. Подлетит к нему пчела с добрыми намерениями — опылить там, нектару испить, — а её раз — и съели. Повезло парню, что наши красотки им всерьёз не заинтересовались. Отсутствие денег иногда приносит удачу.

Это был краткий курс ботаники. Теперь самое жуткое.

Итак — диспозиция.

Кабинет, два стола с офисными нимфами, очередь клиентов на стульях вдоль стеночки. За окном — площадка возле склада, несколько фур ждут погрузки-разгрузки. На столах и под столами — пакеты с документами и карманная рация для оперативной связи со складом.

Вот сейчас можно начинать пугаться. Голос из рации:

— Даша, Белкина вскрываем?

— Подожди, я его ещё не забила.

— Потом забьёшь; Лёвочкина мне несите.

— Леся, где Лёвочкин?

— На подоконнике, под Казанцевым лежит.

— Будешь его потрошить — мне отдашь половину.

Теперь закройте глаза, повторите диалог, и попытайтесь определить, где вы находитесь — в прозекторской морга или всё же в офисе логистической компании?

Надо отдать должное — на северах народ закалённый. Никто из клиентов от натуралистичной терминологии в обморок не грохнулся и даже не побледнел, лишь озирались настороженно. А девчонкам невдомёк, они общаются как привыкли, даже не особо задумываясь.

Теперь поясню термины. «Вскрыть» — открыть ворота фуры для выгрузки, предварительно сняв пломбу. «Забить» — ввести данные в программу. «Потрошить» — документы на привезённый груз (это солидная пачка сантиметров десять толщиной) находятся в сейф-пакете, на котором крупно написана фамилия водителя; «извлекать документы из сейф-пакета» — слишком длинно, так что проще потрошить. А документы кочуют по всему офису, их так и называют, по фамилии: «Белкина пополам разделите, а то в один пакет не влазит».

Вот такие ужасы творятся в нашей компании: пьём кофе с халявными шоколадками, а в это время нас забивают, вскрывают, потрошат и делят по пакетам. Но мы не унываем, лишь бы зарплату вовремя платили.

Похожее

 Вернуться на главную

rss